帶著心去旅行

當初在寫【沙發衝浪】這本書時，要把哪些主角帶入書中是我下筆前不斷思考的問題，因為除了有趣的互動之外，我更希望透過這些故事將東西方對於生活、文化與價值觀差異的議題帶出，希望讀者在享受閱讀的樂趣之外，能夠思考這些議題，我們究竟可以有哪些不同的選擇？

1. 隱私權

史黛拉與布萊恩的互動常讓我忘了這是一對祖孫。有一次布萊恩上完廁所，充滿好奇的跑去問史黛拉：「為什麼你的浴室裡有男用香水？」，史黛拉睜大眼睛說著：「難道我就不能擁有一點隱私嗎？」（第9章 在寧靜的鄉村沙發衝浪）

什麼是隱私權？當你發現一向獨居的父親、母親、爺爺、奶奶居然有性伴侶而沒有告訴其他家人，你會怎麼做？如果你無意發現自己的親密愛人有你所不知道的秘密，你會怎麼做？哪些事情應該跟伴侶開誠布公，又有哪些事可以放在自己心裡？之間的界線應該放在哪裡？你發現兒子/女兒似乎有親密的異性朋友，但是怎麼問他/她都不願多談，你會不會去偷看他的日記/Facebook/email/手機？

2. Home/House

中國人覺得「房子」才是一個家的根本，如果結婚，便要趕快買房子讓全家在某一地安定下來；愛芙琳覺得「家」就是全家人能夠在一起生活，只要全家在一起，不管住在哪裡都沒有關係。 (第2章 開民宿的沙發主人)

麥可說：「只有傻瓜才會買房子，貸款一背幾十年，把自己定死在同一個地方動彈不得，這幾年的歐洲非常不景氣，房地產跌價不是只有十幾%，而是幾十%，運氣差的時候，屋價很可能在短時間內腰斬，租屋絕對比較聰明。」 （第15章 超有個性來自南義的沙發主人兄弟檔）

什麼叫做「家」？曾有一年大學指考英文作文題目為"Home"，當年閱卷老師的評語為：「大部分的學生寫的是"house"，而不是"home"！」，到底什麼是home? 我想不僅是赴考的高中生搞不清楚，其實很多成年人也搞不清楚，「家」的概念在傳統中國文化裡原本就比較模糊。

這幾年台灣的經濟改變，嚴重衝擊「家」的概念。有些家庭成員為了有更好的發展而選擇到其他國家工作，其他家庭無法全員一起前往，變成「一個家庭，分居兩地」的情形，造成有一方因工作而長期缺席家庭活動，又該如何重新定義「家」？（褚士瑩在<<海角天涯，轉身就是家>>有許多對於「家」的個人觀點與討論）

在台灣，很多人一談到結婚就想趕快買房子，如果收入高當然沒問題，但以現在社會新鮮人22K、30K的月薪，如果勉強買房子付了二十年的貸款後，婚姻還能夠剩下什麼？如果很老實的說自己買不起房子，這個婚還結的成嗎？雖然多數人同意「買房子」沒辦法保證擁有幸福家庭，但一想到「租房子」，就覺得「貧賤夫妻百世哀」。

台灣人喜歡投資房地產，總以為島國就是「地狹人稠」，房地產只會漲不會跌，真的是這樣嗎？看看一直走在我們前面，鄰近的國家日本，經濟泡沫化之後，股市/房產一直下跌，前幾年討論日本經濟的議題是「失落的十年」，沒想到幾年過去了，經濟還是沒起色，最近討論議題變成「失落的二十年」。（王伯達在<<民國100年大泡沫：財富即將重分配，央行沒告訴你的真相>>裡對於台灣房地產是否只會上漲不會下跌，也有獨到的看法）

3. 英語/國際觀

這間公寓住了五個人，分別來自義大利、希臘、英國與巴西，彼此聊天時說西班牙語，兩位巴西室友聊天則是說葡萄牙語，一遇到我又自動切換成英語，菲利普說他到了巴塞隆納才開始學西班牙語，已在此地居住十個月，平常都是以西班牙語上課、打屁聊天。（第6章 巴塞隆納的震撼教育）

朱力安諾能夠說好幾國語言，如英語、德語、西班牙語和義大利語，來巴塞隆納之前曾在德國工作五年，所以德語非常流利，我以為他在德國也是在紅酒專賣店上班，結果不然，完全從事其他行業，以前他只是喜歡品酒，前幾年報名參加專業品酒課程，以優異的成績畢業，最後決定轉行並且搬到巴塞隆納 （第6章 巴塞隆納的震撼教育）

在台灣，能夠說一口流利的英語似乎是一件不得了的事，很多家長對於英語學習有莫名的狂熱跟焦慮，從小孩還很小就送去雙語幼稚園，一路補習，為的就是「培養具有國際視野的人才」，英語流利可以盡早獲得第一手國際資訊，容易跟國際接軌，但英語只是一種工具，英語流利不代表腦子裡的資訊就會增多，跟國際視野完全是兩碼子事。我曾看過一段有趣的話：曾經有個台灣記者訪問『窮爸爸與富爸爸』的作者：「我想要在我的工作上更進一層樓，我應該去精進我的英文嗎？」，這位作者回答他：「難道紐約街頭的乞丐，英文能力比你差嗎？」。

其實在翻譯發達的國家，不一定需要外語能力也可以培養優秀的國際觀，因為有一流的翻譯人才在最快的時間內將金融、經濟、國際、科學、藝術、音樂等資訊翻譯成當地語言，可惜台灣的中文資訊乏善可陳，只有外國發生天災人禍時，才可能在新聞媒體裡露臉，想要獲得最新外國資訊，最好還是靠自己。

商業週刊專欄部落格文章<<外商獵人頭公司看台灣人>>裡有許多值得深思的討論，如荷蘭籍人力顧問說：「每個人都喜歡說台灣應該要走出去，接受更多風險，創造更多自己的東西，但是當有機會時，這裡每個人還是選擇比較安全的路，沒有風險，然後這一生都替別人工作。現在，我們甚至有個名詞來稱呼這種情況，叫做『傳統台灣工程師心態』」

「我公司另外一個待比我久的老外經理說：在台灣，我們多數客戶想要我們找很強的技術人才。優秀的工程師，厲害的營運總監，良好的工廠經理。台灣員工努力工作而且很忠誠。但很少有人來台灣招聘頂尖資深管理人才、國際等級商務領袖或是創新人才。」

我有許多沙發主人不但英語流利，還可以說其他3-4種語言，在許多國家/城市長期居住，自然培養不同的視野與觀點。看了<<外商獵人頭公司看台灣人>>這篇文章，不禁要思考，到底什麼才是國際觀？我們該如何培養這樣的人才？

4. 親子關係

愛芙琳與達米兩人都喜歡旅行，或許恰巧出門去了也說不定，我決定找不同時段打電話，真的聯絡不上再談放棄，這個策略果真奏效，愛芙琳就讀高中的小女兒終於接電話，她告訴我愛芙琳與達米到東南亞度假過冬四個月，天氣回暖之後才會回法國。 （第3章 花小錢環遊世界的夫妻）

台灣的父母，永遠有操不完的心，雖然懷孕的時候，只希望寶寶能夠健康長大，但隨著時間，開始擔心功課、升學，我已經有朋友在擔心孩子上大學，騎機車太危險，已經準備幫小孩購車（大學生沒有能力養車，當然是父母來養）；等學業告一段落之後，又要擔心孩子能不能找到好工作；到了適婚年齡，擔心孩子有沒有對象；孩子結婚，怕負擔不起房貸，連房子都雙手奉上；孩子結婚幾年沒有生育，擔心「神主牌」沒有人可以傳承；萬一孩子婚姻有問題，又要擔心會不會離婚。總之，一輩子都為了孩子在操心。連這幾天最發燒的<<于美人新聞>>裡，男方不斷發聲的是于美人的公公，當事人James自己跑去哪裡了？

台灣有幾個父母能夠像愛芙琳與達米一樣，放著還在讀高中的小女兒自己一人在家，跑去長期旅行四個月？老實說，我在歐洲旅行的九個多月裡，沒看過在地上耍賴的小孩（類似【這不是肯德基】廣告裡的主角行為），但台灣卻有很多這種行為的小孩。當父母把小孩當作大人一般對待，他們的行為就會像是大人，如果父母永遠把小孩當作小孩，他們就是永遠長不大的小孩。台灣的父母該如何學習放手？你是不是無形中成了<<直昇機父母>>？

5. 夫妻關係（含交往中的情侶）

賽門告訴我，錯過了眼前的這位美女是他這輩子最大的錯誤（指史黛拉），史黛拉笑著要我別聽他胡說，雖然我對這兩位的感情世界完全不瞭解，在這短暫的相處時光，他們給我的感覺就像是兩位多年不見的好友重逢，溫馨而喜樂 （第9章 在寧靜的鄉村沙發衝浪）

今日的晚餐由羅傑負責，我也利用幫忙洗菜、切菜之際，與這對新手爸媽聊天。常見歐美遊客帶著小嬰孩一起旅行，夫妻雙方共同分攤照護工，作卻很少台灣的爸媽會把幾個月大的小嬰孩帶出國長期旅行（第8章 重視教育的多工媽媽）

台灣職業婦女最辛苦的地方在於「蠟燭多頭燒」，除了需要工作分攤家計之外，家裡的家事，帶小孩的工作也大多落在婦女身上，如果婚後必須有一人辭職在家，往往離開職場是婦女，對於這種結果，夫妻間幾乎沒有討論的餘地。當雙方緣分走到盡頭，分手後的情侶，離婚後的夫妻，有多少人還能維持良好的互動關係，如果另一方優先找到下一春，有多少人能夠真心獻上祝福？

6. 兩性關係

這頓晚餐除了我之外，哈維爾與拉提夏邀請了包含兩男兩女的四位朋友，全都來自阿根廷，其中有一對沒事就互相打鬧、親吻、擁抱，躺在沙發上時喜歡窩在另一個人的身上，另外一對則是時常牽著手，讓我以為這是兩對情侶或夫妻，後來聊天後才發現，原來第一對只是好朋友，其中的女性友人桑妮雅來自阿根廷，目前定居於馬德里，已經結婚，她先生也跟這群朋友非常熟識 （第7章 有緣千里來相會的夫妻）

歐洲朋友相處時，常有許多肢體接觸：牽手、擁抱、親吻臉頰、hi-five、擠眉弄眼，即使只是一般的男女性朋友之間也不例外（這點常讓亞洲的女性遊客誤以為對方對自己有興趣），夫妻/情侶同樣有許多異性朋友，不會因為婚姻或有了親密愛人而跟異性朋友疏遠，即使雙方單獨一起吃飯、上酒吧聊天也被視為正常社交（但不濫交，歐洲對於性雖然非常開放，但有固定對象之後，同樣有忠誠的價值觀）。

在台灣卻完全不是這麼回事，有了交往對象便會疏遠異性好友，如果不願意這麼做，就會惹來「花心」的污名。

之前曾看過電視節目討論：「男女之間到什麼程度才叫做男女朋友？」，女性觀眾的回答實在讓我傻眼，有些人認為牽手、接吻，還有觀眾說：「心裡認定就算」，實在搞不懂那是什麼境界。老實說，我覺得就算上床都不一定算，就怕「對方把你當炮友，你卻把對方當男友」。

男女之間到底可不可以是知己而不是愛人？

小梅子碎碎念

以上我只是拋磚引玉，希望有更多的讀者加入討論。多元化的社會應該有更多的價值觀，每個人應該瞭解的是自己有哪些選擇，每一種選擇又會帶來哪些不同的影響！